Strava is baie fietsryers se app van keuse. Maar vir 'n paar is dit 'n obsessie, en bring 'n paar taamlike wankelrige gedrag na vore
Het jy die een gehoor van die ou wat sy fietsrekenaar bo-oor Box Hill geslinger het toe hy sy kruin nader sodat dit voor hy daar sou kom? Geen? Wel, hoe gaan dit met die ou wat dit in sy motor aangery het terwyl die Strava-toepassing op sy slimfoon sy oënskynlik wêreldkloptyd aangeteken het?
Of wat van die fietsryers wat gereeld hul ritte na digitalEPO.com oplaai om hul data te 'sap' voordat hulle hul magies verbeterde tye aanteken?
Dit lyk of sommige mense belaglike moeite sal doen om hulself soos fietsry-supersterre te laat lyk in die parallelle heelal wat die digitale wêreld is.
Ons reken dat hierdie verskynsel moontlik te wyte is aan die feit dat sedert Strava die eerste keer in 2009 verskyn het, dit nog altyd soveel meer as 'n oefen- en fiksheidsopsporing-app was.
Dit was ook gewild as 'n sosiale netwerk en soos die geval is met ander sulke dienste (ja, Facebook, ons kyk na jou), word dit deur sommige van sy gebruikers gemanipuleer om uit te maak dat dinge maar net so is bietjie rooskleuriger as wat hulle dikwels is.
Fopnuus, met ander woorde, is nie net beperk tot die gekke wêreld van hoofstroompolitiek nie, dit het ook baie deel geword van ons alledaagse persoonlike aanlyn interaksies.
Natuurlik, om jou ritinligting soos hierdie te skeef, is die beste geliasseer onder 'utterly wacko', want uiteindelik, wat is die punt?
Jy bedrieg net jouself
As jy ernstig is daaroor om jou prestasie te wil verbeter, deur jou vordering na te spoor en daardie data te gebruik om jou fiksheid te bou, om te lieg oor daardie verbetering om meisies te beïndruk of om jou sak te spog, beteken dat jy net jouself bedrieg.
Nie dat spogregte nie 'n belangrike deel van Strava se wêreldwye aantrekkingskrag is nie. Trouens, die jaag van King of the Mountains (KOM)-titels en hoër plekke op segment-ranglyste is wat baie ryers laat terugkom na wat – doelbewus of nie – 'n redelik mededingende omgewing is.
En wanneer dinge mededingend raak, wel, soos ons almal weet, kan dinge ook fantasties dom raak. Genadiglik is diegene wat lus genoeg is om aan die kant van 'n verbygaande bussie vas te klou, byvoorbeeld in 'n poging om vinniger tye aan te teken, in 'n minderheid, met die meeste fietsryers wat Strava gebruik om beter fietsryers te word.
Dit gesê, daar is nog baie ander peccadillo's en eienaardighede opmerklik onder gereelde Strava-gebruikers wat ons reken net 'n bietjie, wel, vreemd is.
Kyk dus na ons lys van die mees algemene hier om te sien of enige van hierdie vreemde aktiwiteite in jou lewe ingewurm het.
En as hulle het, sal ons voorstel om vinnig iets daaraan te doen!
1. Vind onsigbare vyande uit
Jy weet hoe kinders onsigbare vriende het? Wel, danksy Strava se ranglyste is dit nou moontlik vir grootmense om onsigbare vyande te hê!
Dis reg, jy kan ook 'n obsessiewe wedywering met 'n volslae vreemdeling ontwikkel. Verwonder jou as jou irrasionele haat uit alle verhouding groei wanneer hierdie kêrel se naam bo joune verskyn, of jou KOM met die smalste kantlyne steek.
Voor lank kan jy selfs vind dat jy hierdie man se naam in die middel van die nag uithuil, nie die minste as hy die tipe is wat sy ware identiteit skelm vermom deur Homer Simpson se gesig as sy profielfoto te gebruik.
In alle waarskynlikheid sal jy nooit hierdie man ontmoet nie. Moet nooit jouself teen hom toets in 'n wrede een-tot-een kragmeting nie.
In plaas daarvan, sal jy net moet vertroos deur die feit dat jou buurtvyand jou aanspoor tot glorie in fietsry op 'n manier wat net 'n groot wedywering kan.
2. Obsessie oor die weer
Om die weervoorspelling na te gaan is altyd 'n goeie idee as jy 'n rit op die fiets beplan, maar daar is 'n groot verskil tussen om kennis te neem of dit raadsaam is om 'n gilet te pak of nie, en om by metoffice aan te meld. gov.uk gewapen met 'n sakrekenaar en 'n skuifreël.
‘Ooh, wat is dit? 70mph stertwinde word verwag? Klink na die ideale toestande om die KOM-kroon te gryp op daardie kategorie 1 klim wat ek op my oog gehad het!’
Natuurlik, om te weet watter kant toe die wind op 'n beplande roete waai, is altyd nuttig, aangesien stert- en kopwinde jou rit aansienlik kan beïnvloed, maar om winde te monitor om spesifiek Strava-segmente te wen? Bonkers.
En terwyl ons oor die onderwerp is, vermy asseblief die versoeking om in winde van meer as 40mph te ry, aangesien jy in 'n amptelik geregistreerde Force 8 stormwind sal ry.
Wat pret is, maar net tot op die punt wanneer jy deur 'n groot stuk vlieënde boom getref word.
3. 'Wysig' ritrekords
Natuurlik is opwarming en behoorlike opwarming 'n belangrike deel van enige ernstige fietsryer se roetine, en as jy mik om byvoorbeeld vinniger te raak, sal jy 'n beter kans staan om jou doel te bereik en beserings te vermy as jy albei doen.
In die gedagtes van sommige Strava-gebruikers word hierdie stadiger kilometers aan die begin en aan die einde van 'n rit egter beskou as die ekwivalent van 'n verleentheid familielid wie se bestaan hulle weier om te erken.
En daarom doen hulle dit nie. In plaas daarvan kies hulle om hul ritte te wysig deur nie die wegspringmyle of die tuisdraf aan te teken nie.
Op hierdie manier, beweer hulle, is net hul 'regte' pogings sigbaar vir die publiek – dit wil sê die vinnige kilometers in die middel.
Ruiters wat dit doen, is ook bekend daarvoor dat hulle hul rystyl beskryf as ''n bietjie soos Mark Cavendish s'n'. Nee regtig. En hulle is nie ironies nie.
4. Maak asof jy baie vinnig is
'n Ander manier waarop sommige ryers dit regkry om supervinnig op Strava te lyk, is deur seker te maak dat hulle net stukkies van hul ritte opneem wanneer hulle meestal afdraand gaan.
Begin die horlosie aan die bopunt van 'n groot heuwel, gordel dit af teen 30mph-plus, ry 'n bietjie op die woonstel om jou spore te bedek, stop dan die horlosie voordat jy weer opklim en – hallo! – jou Strava-data laat jou skielik soos Marcel Kittel lyk op 'n goeie dag.
Alhoewel enigiemand wat op die roeteprofiel klik, binnekort sal twis hoe jy dit gedoen het. Die standaard verskoning wat dan uitgerol word wanneer ryers soos hierdie gedreun word, is: 'Ja, ek, eh, het 'n ou maat raakgeloop en gestop vir 'n geselsie.
Het die ou Garmin afgeskakel nie, ek? Toe het seker vergeet om dit weer aan te skakel.’
Kyk, as jy vinniger wil gaan, is daar geen probleem daarmee nie, en as jy Strava as die beste oefeninstrument gebruik, kan dit wees, raai wat? Jy kan vinniger ry – selfs wanneer jou voorwiel opwaarts wys.
Jy moet net 'n bietjie meer moeite doen.
5. Gaan vir 'n strokie
Sosiale media is 'n eienaardige verskynsel met die oënskynlike krag om die innerlike voyeur in die meeste van ons na vore te bring en, in sommige gevalle, oënskynlik ordentlike mense te verander in wat tegnies bekend staan as ''n reg nosy parker'.
In die regte wêreld sal jy nooit daarvan droom om persoonlike inligting oor mense se fiksheidsvlakke te ondersoek nie, tensy jy dalk 'n professionele afrigter of 'n navorsingsprofessor by 'n gerespekteerde sportwetenskap-fasiliteit was.
Danksy Strava kan enigiemand egter nou enigiemand anders se data rondsleep – en hulle doen dit gereeld. En om watter rede? Wel, onthou jy die mededingende goed wat ons genoem het?
Jip, Strava agtervolging gaan alles oor die aantrekkingskrag van onmiddellike vergelykbaarheid, oor hoe jou data opstaan teenoor ander s'n – veral as jou syfers beter as hulle s'n is.
Mense brand ure terwyl hulle op hul fone of skootrekenaars rondblaai op soek na mense vir wie hulle beter is, eerder as om 'n bietjie sa altyd in te kry of die pedale op die turbo-afrigter te draai.
En die mees gehoorde verskoning vir hierdie werklik vreemde gedrag? ‘Ek is net nuuskierig.’ Hmm … ons wonder hoe nuuskierig hulle sou wees as hulle’n vreemdeling se Biro-gekrabbelde opleidingslogboek op’n bus kry? Ons raai nie baie nie.
6. Teken elke enkele rit op
Vir sommige Strava-gebruikers gaan dit alles daaroor om vinnig te vertoon (sien punt vier), terwyl lengte vir ander regtig saak maak. Strava se vermoë om te meet hoeveel myl jy oor 'n gegewe week afgelê het, word die beste gebruik om te bepaal hoe jou uithouvermoë onder oefentoestande verbeter – en 'n baie goeie hulpmiddel is dit ook.
Vir sommige is die optel van myle egter meer 'n oefening in willekeurige waai, en nog 'n verskoning om een oor hul fietsry-teenstanders te kry. Ons het almal die ou gesien wat, nadat hy sy KOM aan sy buurtvyand verloor het, begin om syfers te wys wat bewys dat hy steeds sy onsigbare vyand oorwin het in terme van myle gery in 'n gegewe week.
Wanneer sommige van daardie kilometers geoes is tydens kort hops na die plaaslike offy om ses blikkies kooklager en 'n wrap roltabak op te tel, is ons egter nie seker dat hulle werklik as deel van 'n 'fiksheidsregime'.
7. Ontwrig groepritte
Dit is nie ongehoord dat sommige ryers 'n KOM-uitdaging aandurf terwyl hulle op 'n groeprit is nie - sonder om iemand te vertel. Om sodoende wat bedoel is om 'n Sondagoggend-uitstappie te wees in iets heel lastiger te verander.
Die betrokke berekenende individue sal seker maak dat hulle agter op die rit is wanneer die groep die begin van 'n segment bereik waarop hulle teiken, en geniet al die voordele wat opstel in die proses bied.
Hulle kies dan hul pad vorentoe - geniet hul mede-ryers se glystrome al die pad - voordat hulle wegtrek van die groep reg aan die bopunt om die (hoogs geassisteerde) eerbewyse te wen.
Selfs al maak hulle nie KOM nie, sal hierdie soort fietsryer nog steeds dikwels na daardie segment op Strava wys en vir enigiemand sê wat dom genoeg is om te luister: 'Ja, die ouens met wie ek ry is goed, maar soos jy kan sien ek is verreweg die sterkste.' Net simpel.
8. Ry rond in sirkels
Ken jy jou buurt beter as jou plaaslike postie? Is jy intiem met elke slaggat en teerkraak in die strate wat jou huis onmiddellik omring? Dan is die kans goed dat jy 'n Strava Circler is.
Wanneer sommige fietsryers terugkom van 'n rit en Strava's sê hulle het, sê, 58,8 myl voltooi het, ry hulle dan soos 'n 747 van Magaluf af terwyl dit wag vir klaring om by Heathrow te land.
Om en om (en om) sal hulle eerder gaan as om die rasionele ding te doen, naamlik om huis toe te gaan en te stort. Om en om, desperaat gewillig om daardie syfers tot verby 59 en aan te gaan na 60, want, wel, jy weet, dit is 'n ronde getal, is dit nie?
En 'n 60 lyk net soveel meer indrukwekkend as 59, reg? Nope. Nie regtig nie.
9. Verander in 'n kwaai alleenloper
Vir Strava se ware gelowiges is daar niks so vervullend soos om 'n KOM te gryp nie.
Om hul naam bo-op die puntelys te sien, lof in die vorm van 'n dosyn duime-up te ontvang van goedkeurende stalkers – jammer – gebruikers, en om 'n e-posbevestiging van Strava Central self te kry, kan die nuutgekroonde koning 'n sensasie gee van orgasmiese opgewondenheid. Ehm, ten minste so is ons vertel.
Maar, helaas, daar is 'n negatiewe kant aan dit alles in die vorm van nog 'n e-pos van die groot fromages by Strava. Een wat lees 'Uh-oh! Colin Toole (of wie ook al) het pas jou KOM gesteel!’
Vir sommige is dit te veel om te verduur. Wat volgende gebeur, gaan soos volg: woede, wanhoop, bietjie meer woede, dan irrasionele ontkenning.
Hulle sluit hulself weg van die wêreld om die statistieke te bestudeer. Hulle hou op om met geliefdes te praat, verwaarloos hul persoonlike higiëne en begin vir hulself prewel oor getalle terwyl hulle probeer uitvind presies hoe hul onsigbare vyand dit gedoen het.
Geen manier kon hul swaargewone titel wettig geklop gewees het nie, die stemme in hul kop sal fluister. Hulle onsigbare vyand moes 'n onbeperkte e-fiets gebruik het.
Of, miskien van daardie EPO-goed wat Lance Armstrong gebruik het om in sy bene te spuit. Hulle sal dan Strava se aanlyn-aanmeldingshulpmiddel aan die brand steek en hul onsigbare vyand se rit as onduidelik merk.
‘Na alles,’ sal hulle vir jou met groot, onknipperende oë sê, ‘dit gaan nie meer oor my nie. Dit… dit gaan oor die beskerming van die integriteit van Strava self!’ OK, skrikwekkende ou, wat jy ook al sê.
10. Gaan in ineenstorting
Vir sommige is die frase 'As dit nie op Strava is nie, het dit nie gebeur nie' nie net 'n weggooi-idioom nie, dit is een van die grootste filosofiese waarhede wat ooit uitgespreek is, 'n kode wat op een of ander manier tot 'n meer vervullende lewe.
Natuurlik, wanneer die einste tegnologie wat in die hart van hul geloofstelsel lê, verkeerd loop, ervaar volgelinge van hierdie kode iets soortgelyk aan 'n eksistensiële krisis.
Om die satellietsein te verloor, batteryonderbreking of die einde van 'n rit te bereik net om te ontdek dat die toepassing 40 myl terug gevries het, is alles bekend om hoogs onopbouende tegnologie-woede-voorvalle te veroorsaak.
Insidente wat andersins perfek rasionele mans (en laat ons eerlik wees, dit is gewoonlik mans) sien wat skree, vloek en hul Garmins of iPhones slaan asof hulle daardie aap is aan die begin van 2001: A Space Odyssey.
Komaan manne, kry 'n greep! Dit is 'n lewelose voorwerp. Jy kan dit al die blou name onder die hemel noem en dit sal nie aanstoot neem nie, nog minder 'up it's @$ing game'.
En om die bejesus daaruit te stamp, sal jou ook kwalik help. Sou jy jouself ooit in die middel van so 'n tegnologie-woede-voorval bevind, stel ons voor dat jy diep asemhaal en die mantra herhaal: 'As dit nie op Strava is nie, maak dit nie regtig saak nie.'
Jy moet immers steeds 'n ontploffing op jou fiets hê - selfs al is die data nie daar om dit te bewys nie. En dit, aan die einde van die dag, is sekerlik al wat werklik tel.
