Terwyl ons die seisoen van gee inbeweeg, het Fietsryer se rubriekskrywer raad vir fietsry se topbeampte
Beste David, gelukwense oor jou 37-8 rugby-telling-van-'n-oorwinning oor Brian Cookson in die verkiesing om hoof van die UCI te word.
Ek hoop jou verskeurde voorganger het die lanterne rouge en UCI-handelsmerk-rugsak oorhandig op pad uit die hoofkwartier in Aigle, Switserland.
Terwyl Breton by Brit oorneem – een wit manlike fietsryerkennisman uit Noordwes-Europa wat 'n ander vervang – aan die bopunt van 'n siek wêreldsport se beheerliggaam, wil ek graag hierdie geleentheid gebruik om namens my te praat mede-fietsry-aanhangers.
Nou gouer het jy die leisels oorgeneem nie, of ons is getrakteer op die weelderige skouspel van die Wêreldkampioenskappe in Bergen, Noorweë.
Miskien moet jou eerste stap wees om van die klomp kontant wat deur Katar betaal is om verlede jaar se Wêreldbyeenkomste aan te bied, te gebruik om die verarmde Noorse Fietsryfederasie uit te red, wat na plaaslike aanhangers moes gaan om kontant in te samel om te betaal. die hele shindig.
Daardie rooi tapyt wat hulle vir die tydtoetsfietswisselsone gebruik het, was regtig nie goedkoop nie.
In werklikheid, hier is 'n idee: skrap die fooi vir die Wêrelde heeltemal. Dan kan jou planne van 'n Afrika-wêreld dalk werklik gebeur.
Terwyl jy in kruistogmodus is, is dit tyd om ernstig te raak oor motors. Daar is duidelik te veel veteraan-motordopers op die Franse en Italiaanse amateurtoneel, om nie eens te praat van ingebed in die Belgiese junior vroue-siklocross-baan nie.
Kom ons hang hulle uit om droog te word. Om die waarheid te sê, maak alle raambuise deursigtig – en ons bedoel nie die soort deursigtigheid wat gewoonlik die UCI vertroebel nie.
Terwyl jy besig is, maak alle bidons ook deurskynend. En minder taai.
Maar ernstig, Dave – kan ons jou Dave noem? – dit is hoog tyd dat 'n groot ruiter vir motordoping vasgenael word.
Bewapen jou mans met meer as 'n foutiewe magnetiese tablet. Gee Christophe Bassons Blade Runner kragte en 'n nuwe Renault Clio Turbo om die cheats af te weer.
Op hierdie manier sal ons sinici nie glo dat dit bloot muurpleisteraars genaamd Cyril is wat op meer as beenkrag hardloop nie.
Nou kom ons praat oor geld. Enige nuwe hoofstuk vir die UCI moet 'n meer volhoubare sakemodel vir pro-fietsry insluit, soos inkomstedeling en begrotingsbeperkings.
Nie net is die borgskapmodel onseker nie, dit beteken dat ons aanhangers elke jaar 'n nuwe stel spanname moet leer, en ons eindig met monstrositeite soos Team EF Education First-Drapac Aangebied deur Cannondale. Hoe gaan hulle dit selfs op die trui pas?
Meeste van alles is dit tyd dat die UCI daadwerklik iets doen oor die bevordering van vrouefietsry.
Ongelukkig, Dave, is jou rekord nie baie bemoedigend op hierdie punt nie – gedurende jou tyd as president van die Franse federasie het meer vroue-wedrenne gevou as mans se pro-spanne, en dit is baie.
Stry vir 'n minimum loon en gelyke prysgeld. Wys meer wedrenne op TV en maak dit verpligtend vir WorldTour-spanne om 'n vrouespan te hê.
Miskien das Velon om 'n vrouehamer bekend te stel wat nie die aambeeld genoem word nie?
Praat van Velon, kry hulle in 'n kamer saam met ASO-baas Christian Prudhomme, skink vir almal 'n lekker glas wyn en gooi goed uit.
As dit Velon paai, laat hulle die hele ding op 'n GoPro opneem. Maar wat jy ook al doen, bewys jy is nie in die sak van die sport se grootste wedrenorganiseerder nie.
Gee die toer 'n reeks ultimatums: verwyder radio's en kragmeters van die peloton, stel skyfremme in en maak in die geval van Froome se fiets hierdie remstelsel op afstand beheerbaar deur die wedrendirekteur. Dit behoort die speelveld 'n bietjie gelyk te maak.
Uiteindelik, Dave, hoe gaan dit met die opknapping van die UCI-webwerf? Die internet het immers aanbeweeg sedert Hein Verbruggen in beheer was.
Gaan net maklik met selfies op Twitter – jy moet ten minste die indruk wek dat jy gedurende jou ampstermyn van vier jaar werk of jy sal saam met Brian op die skroothoop aansluit.
